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2017年5月8日-关于过去和现在

读书笔记   发布时间:2017-05-09   
偶尔回头看一下自己的博客还挺有意思的,大多是负面的情绪,感情的纠结,没想到年轻的时候小想法还挺多,好幼稚哦。我不擅长写作,在那个当下写下自己的心路历程,让多年以后的自己再看看,好多以前的情绪和事情都忘记了。
最近觉得自己老了,青春慢慢不在,首先是身上开始长一些小红痣,我一度害怕是什么病症的前兆,医生说没事,这是正常的,有些人就是会长啊,这是身体皮肤开始老了吧,都说人到25岁以后身体就开始走下坡路,你看我这才26岁就这么敏感察觉到身体的退化,这是有多害怕老去啊,我这么害怕老去大概是因为我的青春里没有啥轰轰烈烈的大事,平庸到感觉青春都浪费了,有些不甘罢了。另一件事是开始怀旧,翻看QQ空间里的照片,记录了高三毕业到现在的变化,以前大概是2013年的时候回看高考完那天的照片,只是觉得那时候多土气呀,终于在大学变得洋气了一点了,也还是青春的呢,而现在2017年再回看2013年大学毕业的照片,竟觉得多么青春逼人啊,跟现在对比也太大了吧,同样是差了四年,感觉不是差了一点点呢。现在脸上开始出现暗斑,尽管开始化妆点了痣,也没有以前好看了,看不出来具体哪里变了,但照片整体一看就知道是二十六七了,绝不是二十出头的小姑娘了,我这微信昵称何姑娘再叫几年就会变得不合时宜了。遗憾的是这些年虚度了,没有收获什么。最重要的是身边的朋友渐渐都步入婚姻的殿堂,确实适婚年龄到了,领证的领证,拍婚纱照的拍婚纱照,生孩子的生孩子,我孑然一人,倍感孤独,就好像大家都准备交卷了,或者已经交卷了,留在教室的同学越来越少,而我的试卷都还没发下来,那真是焦虑啊。朋友们都有自己的家庭了,我的心事与何人诉啊,发给闺蜜,工作忙老半天才回复,发到群里,别人根本不关心你的鸡毛蒜皮的事。多尴尬的年纪,这本是多美好的年纪啊,从我年少的高中就开始憧憬,我大概会在24岁结婚吧,后来上大学,合理预计应该是26岁结婚吧,毕业4年差不多了吧,我妈也是27岁生我的,我也可以在27岁生宝宝,再后来读研,正好是24岁的样子,想着我的26岁就快到了呀,这时候得赶紧找对象了,不然26岁没法结婚了呀,去年25岁毕业了,蹉跎了一年,这不现在26岁了,我这对象影子都没有。我姐的第三胎也快要生了,我一个都还没生呢,我一直渴望一个大家庭,我再生三个,等他们都能上房揭瓦了,过年在一起多热闹呀,我妈乐呵呵的准备吃的,等我的孩子们长大了,我妈也老了,然后我的孩子们再孝敬外婆,就像我姐孝敬我外婆一样,我遗憾啊,我外婆去世的时候我还在读书,根本没有孝敬到,我希望我妈有这样的福气。
大概我从来都是宁缺毋滥,所以感情从不将就,工作也要找好久,或许换一种说法叫心高气傲,从小就是这样,我是一个备受宠爱的孩子,想做什么就做什么,大声说话,到处玩耍,被我妈骂的时候我爸会护着我。过年的时候看着我姐的二女儿,这个感觉跟当年的我很像,他们说长得也像我,圆脸蛋,塌鼻子,个子也不高,聪明霸道,她会打主意,把大家哄得开开心心的,爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆叔叔阿姨都喜欢她。尽管我姐夫并不好,对孩子还是挺好的,我看着就想到我爸了。
经过一年的正式工作,现在找工作闲下来了,看着楼下别人在锄地卖菜我都挺羡慕的,找工作挺累的,更累的是想到工作做的那些事跟上一份工作都差不多就更心累了。大城市竞争压力大,朝九晚六,有时加班,客户逼起来真是半夜都会惊醒。我当时一心就想来大城市赚钱,现在心累到想回去,我读了那么多书还能不能啥也不干就在家待着,我自己家肯定是不能待的,我就想要是我能现在能嫁人就好了,我就回农村去养胎,名正言顺的不工作,还有人养,好天真啊。或者我嫁个包租公,我也可以不上班了,在家收租就好了,带带小孩,哈哈哈,好吧,醒醒吧,还是要去找工作的,靠别人总归不那么好,我也是暂时的心累吧。
我姐对我爸也是有一份思念的,他俩的大拇指都是一样的形状呢,我的脚趾跟我爸的也是一样的形状呢。有一年亲戚经过,我和我妈去扫墓的时候他们给指了一条路,他们是不会给我爸扫墓的,我特地记了一下方位,和邻居的墓碑名字,所以我自信的以为找得到我爸的墓碑。大概是2015年的清明节,我和我姐想去给我爸扫墓。我自己去镇上买了祭祀的东西,第一次自己去买这些东西,该买什么都不知道,还是集市的卖家看我是个年轻的姑娘,教我应该买哪些东西,买肉,买酒,回去应该要怎么处理肉,香烛应该买什么规格的,到了那应该摆什么东西,然后再烧什么。那天的太阳很大,我姐带着小孩和我去了那个山头,碰到村里一个干部,他说为避免山火,不能烧纸,香烛也不能点,我悻悻的上去了,小孩子怕不敢上去,我说让爸爸看看她们,硬是把她们叫上去了。可是到了那里墓地太密集了,好多没有碑的墓,我是找到邻居的墓碑了,但是我真的没法确定哪个墓是我爸的,正好村干部上来确保我们不点火,于是我向他求助,他看我们可怜,就给我叔叔打了一个电话,我问我叔叔哪个是我爸的墓,他说他也记不清了,我只好凭记忆猜测了一个墓,插上花,插上没有点火的香烛,倒上酒,鞭炮我实在不敢点,就用鞭炮把墓地围了一圈,那时真希望我身边有一个男人。在墓地前,我在心里给爸爸说了一些话,然后就走了,就算是搞错了,那就当把这些东西孝敬给我爸的邻居了,希望他在地下多关照我爸吧,就怕搞错的话,他的亲人来扫墓看到这些东西会怎么想。后来我就没有去给我爸扫过墓了,我连位置都找不到,等我结婚有小孩了,我一定要给我爸立一块墓碑,把我们的名字,小孩的名字都刻上去,这样就不怕找不到了,我每年都回去扫墓,你说我爸都孤独多久了呀。
我记忆力比较好,老是记得我爸给我做的肉煎蛋,这怕是他们那个年代觉得最有营养的东西了吧,有时候我也自己做来吃,只是现在用电磁炉做的不好吃,都是碎的。我总是记得那一段路,送葬的路,我捧着我爸的遗像走在前面,从后山那条马路走的,走过下鲁塘,走过上鲁塘,走的是比较远的一条大马路,会有人出来看热闹,我走在最前面,别人会看着这两个可怜的孩子,那条路有5公里长吧。有时候我在想我给我爸送葬的那天,何英睿家就在上鲁塘,那么小的时候,我们就离得那么近啊,我们一无所知,而这对他而言毫无意义,于我也只是一声感慨,也许这是多年后我迷恋他的原因之一吧。他们一起吆喝,把棺材放下去,又盖上了黄土,我深深地记得那一幕,那是一个傍晚,有夕阳的余晖,他们把坟堆成土包就回家了,于他们一切就结束了,于我后知后觉的怅然开始了,回到家,办丧事的人都走了,一切恢复了平静,可是我突然意识到我爸爸再也不会回来了,他再也不会在这个房间里,再也不会有他的声音,家里好安静啊,那一年我八岁,懵懵懂懂的八岁。2015年的一天我在广州一边吃面一边看电视,电视正在播澳门回归的影像资料,我突然想起了那是1999年,已经16年了,我都读完大学了,突然间泪如雨下,面也不想吃了。现在电影中有关父女之间的情节,依然是我的泪点。 ( 关注读书感悟,就上E层楼网)

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