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灰灰。我。记忆。时光。

读书笔记   发布时间:2013-11-04   
昨儿和小朵聊天,她分享了她的感受。
今儿和一哥们吃饭,他教育我一通。
最近就是在讲话,在听,在反思,在和自己谈话,在努力。
他说,妹子,你该稳定下来了。
他说,他之前女朋友,分开的时候放不下,但是电话找不到,没联系,于是断了联系两年之后才再见,再见的时候,你发现很失望,因为你见不到的时候想象着她的样子,见面之后发现完全不是。看到的瞬间,彻底放下了,毫无感觉。
现在的老婆,认识四个月就领证了,原因很简单,没心眼,看着不错,适合过日子,就这么简单,原本想着压力大找个工资差不多的,但是她一月三千,女人就该干嘛干嘛,男人来挣钱养家。
他说,妹子,找男人,合适,有责任感,能赚钱,就可以。合适了,日子越过越好,不合适,真的一起生活了柴米油盐矛盾会越来越大。什么爱情,再爱,一年也就磨没了,什么爱情,还房贷的时候,啪的把钱放桌子上,你才感觉到,这才是爱。
他说,你现在的重点就是结婚,稳定下来。
一切在男人的眼里,就是这么简单。
但他说到合适的时候,我脱口而出的却是,那等一年期待他们赶紧离婚。哥直接反问,然后呢你再和他一起?!
很多次,你都觉得和渠矛盾多,虽然都不是大事儿,很多次,你都因为这些发愁逃避和离开。突然想到,能这么长久,因为你一个月才回家一次,还来不及吵闹和矛盾,装修,你保留了你的意见什么都不管,其他你觉得无关紧要的忍了不在乎,如果认真的在乎,如果每天在一起,像是你最后想分开的时候,看不下去的,狠不下心的,是你看到她现在的忍让改变和委屈,而不是其他。而你努力的,你为这个家奋斗的,不是因为她,而是因为你是个男人,你要在你的圈子里做到和其他人差不多。
我说着。他说,他要想和你一起,做销售的,换个地方很简单,顶多第一年不赚钱,后面日子好的很。我说你的好朋友人脉都在青岛。他说,那又怎样。然后说,你也够优柔寡断的,该滚哪滚哪去。
哥说的简单明了。无非是,你不想和我一起,无非是,我不值得你放弃现在。无非是,你选择青岛也不是因为感情。
哥说,婚姻是两家人的问题,和爱情没关系。
男人没有感情可以对女人甜蜜恩爱,而女人没有感情无法向前一步。所以分手后,男人转身可以找到女孩子,而女孩子往往需要很久的时间养伤和放下。
理性。
也许我应该把内心的爷们挖掘出来,理性,放开感情。
回想两年多,我放不下的,你,总觉得不会再找到一个像你一样让我心甘情愿做所有事情的人。最放不下的,其实不是两年的时间,而是最后一刻,没了的孩子。
两年里,开始,到现在,我一直告诉自己,我们是平等的,因为爱你而在一起,而追求平等,无论怎样,我能想得开,你给了我开心幸福和美好的时光给了我温暖的怀抱给了我爱情给了我美好的爱爱,我享受到了这种感觉。所以,两年的时间,我觉得我能够放得下,我能够想得开。
而孩子,最后的这个孩子,却是我纠结许久也放不下的。身体上我没有受罪,至少到现在我还没有去医院检查是不是有后遗症。但心理上,和你分开这段时间,我完全的把这些记忆封起来,刻意的去忘记了,我努力纠结着我原本可以放下的两年,把自己沉浸在两年的记忆里不甘心里和痛苦里,而刻意的忘记它的存在。但我不知道,某一刻,某一个瞬间,一切会不会决堤而出。
你一直觉得我会很好,我会好好的,你一直觉得我无比的乐观积极想得开。就像是那天来大姨妈,我开心的电话你说,我又是活泼聪明健康可爱的kk了。可是,你知道,我心底的感受吗。我在用这种开心,去掩盖我内心的东西,我在努力把所有不开心沉重的东西用这些开心埋起来。你懂得吗。
最近每天都在和xx聊天。如哥所说,适合我。最适合我的人,是你。但是,你不能和我一起。我在改造xx,把他改造成我喜欢的样子,你的样子。他头发长了,说要去理发。我便说,嗯是长了,等着看你的短发。他说头发天然呆,要再去修。我说,那你修好了再来见我哈。一如既往,用温和没有攻击性的方式,去鼓励他改变,改变成我喜欢的样子。做这些的时候,想起来,曾经胡老师这么试图改变过我,让我很不舒服和反感,我试着去改变了却越变越不喜欢自己越没有信心。也许,我和xx,也会像是和胡老师一样,喜欢的不是这个人,而是期望的样子,强迫自己改变也只会越来越不像自己越不开心而已。
小朵,和我一起住了接近两年。好看的性格好的孩子,一直没有男友。现在才知道,她开心活泼的壳子下面,是受过的伤,一个烂人给她的伤。若是个烂人,转眼就能忘记,一如过去和胡老师分开,虽然是我提出来,但依旧难过,毕竟原本觉得可以不再为结婚和男人而操心,想想讨厌他的地方,想想他糟糕的地方,很快便不难过便过去了。但是你,灰灰,我曾经也这么忘记过你,去年的6月,一直想着各种我不能接受的情况,又遇到胡老师,便放下了。但走到现在,经历这么多事情,却无论如何,也忘不掉放不下,曾经6月份想的异地,想的你那么久的感情,想的各种事情,对我都没有作用,因为发生这么多之后,我都可以妥协了,都觉得不是问题了。这便是,最恐怖的地方,把自己低到尘埃里低到没有底线,却再也爬不起来。
回忆太多,是个恐怖的事情。
去欢乐谷,想起来我们去过小镇,阳光灿烂的天气和心情。回家拿桌上的小垃圾桶,里面有你烟灰的痕迹。做饭,想着和你一起买的盘子,煎锅和茶几。睡觉的时候,想你窝在床上的样子,想你喝醉了挨着窗边抱着被子睡觉的样子,想起你爱爱的时候会把被子盖在身上的样子,想起你总会伸出胳膊给我枕一晚上,想起你因为我抱着你的手机而生气不理我的样子。路过星巴克,想起你无数次坐在那里等我。看窗外,想你光光的站在窗边吸烟,打电话。
想起你色迷迷,想起你皱着眉头,想起你小得意,想起你盯着我像是要吃了我,想起你发愁,想起你心疼的看着我却无可奈何,想起你认真的工作的样子,想起你电话的样子,想起几次你喝醉了打我电话说想我说爱我乱哼哼然后第二天什么都不记得还要去看通话记录,想起你做饭的时候把我赶回房间自己在厨房忙碌,想起你做西餐做中餐做我想都没想过的菜。
每晚会喝红酒,每晚都会喝,喝了似乎心情就会好一点,这还是你给我开的酒。走在大街上,随时都有你的影子和回忆。牵牵手都会觉得幸福和开心的你。 ( 关注读书感悟,就上E层楼网)

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