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致最好的我们

发布时间:2018-07-06   来源:读书笔记
原谅我,人生最萧条的日子里,因为迷茫、孤单和不知所措,浪费了这么多别人恨不得当成48小时过的日夜去看青春偶像剧、综艺、郭德纲还有动画片。虽然这样的结果对我这个乱糟糟的现状仍然看似无益,还让原本就浮躁的心情在对过去的回忆中掀起了万丈的波澜。
时间真的是一个神奇的存在,它可以帮你抹掉一些不愉快的记忆,顺带着也把一些美好的细节带走了,它还是一个自欺欺人的说谎精,夸大了一些瞬间,根据主人的喜好编出了一些充满英雄主义的浪漫记忆。有一天高睿睿问我,还记不记得有一次他在我们班考试,考试结束之后我非要坐在那个凳子上不走,号称凳子上有他的余温。然后高睿睿陈述完这个故事后,跟了一句:“他娘的。”然而我的那段记忆里已经完全没有这件事情的影子,我只记得初一那个普普通通的黄昏傍晚,在走廊一头扫地的我,看到从另一头一路走来的那个穿着白衬衣的少年。我记得我在班级后面画着黑板报,马拉松被我的那群不靠谱的朋友们夹着肥硕的双臂架出教室扔到了楼梯口,刚好在他迈上我们这层楼梯的时候。我记得毕业不久在QQ上高睿睿跟我说其实不表白是一件很好的事情,因为所有的记忆都在最美好的那一刻,一切都是那么完美。 换作现在的我,回想当年的自己,恨不得用3个枕头把自己的头埋到地里暴打至死。以前的自己,那么不假思索,不可一世。作为一个女孩子,在周六的提优班上因为坐在喜欢的男孩子身后,在上课地时候激动地踢了他的凳子;写了一些关于去香格里拉旁边的拉面馆吃面的约会连载,穿着丁字裤和棉上衣作为暗语傻不拉几的约定;在贴吧假装很嚣张地说一些奇怪的话每当想到这些,现在的自己总是恨恨地挠头想要谋杀自己10000次。也许,这就是长大吧,稳重、收敛、慎重,其实也是畏首畏尾、过度矜持和现实。 命运才不会那么好心地安排给我们这些凡人重逢、邂逅的戏码,人生只有一次,一个微不足道惹人嫌的疯子就这样在别人的旧时光里闪现了一下,却在自己的生命中浓墨重彩地画上了一道悔恨和惭愧。
虽然人们常说艺术来源于生活,但高于生活,但是活得久了,其实这些被自己体会过的生活更加真实和平易近人。 我到现在也不能理解为什么有些人会在文理分科的时候那么纠结,而且从来都不知道只有学习不好的人才会去学文。从小学就被数学老师说,哪怕我学数学有语文一半认真,也不至于不及格;初中的时候,京京坐在我前面,数学老师夸奖她数学认真,全班就她做出了最后那道大题的时候,我伸长脖子看过去满卷子的红对勾,京京的整个人都在发着光,放学路上我很坚定地跟她说,将来我一定要学文,我理科没救了;高一下学期分文理班的时候,听说只有考够一定的分数才能去文科班,我把自己完全不擅长的物理写得满满的,最终却只考了29分;其实我直到高三才知道,原来自己关于“自己是考清华呢,还是考北大?听说北大的文科比较棒,那我考北大吧”的纠结其实从来就没有什么意义;去了大学在有机化学课上,为了听懂老师说的天书,看懂书上的圈圈杠杠我坐在第一位,瞪着眼睛打起十二分的精神落着泪还是听不懂,化学老师拍着哭得停不住的我说,回去让理科室友给我讲讲吧而现在,我又好了伤疤忘了疼般悄悄萌生了:“如果当时自己不那么坚持要学文,给理科一个机会现在会不会变成天才啊?”“前半生逃避学理,后半生跟理科相伴的我发现理科真有用啊!以后我的孩子要学文我就打断他的腿!”整件事就像我和理科之间的一部日了狗的狗血剧。 我不理解的,还有那些第一名的人的孤独、压力和如履薄冰。 所以青年时代的我一直都没心没肺不好不坏的过着,没闯祸,也不曾闪耀过。前面不拼尽全力的我,后来就会陷入不自知的扪心自问,产生许多“如果当时”的幻想。加上自己在朝着自己的理想行进的路上越走越偏,越挫越挫,“如果当时”就变成了很多时候泪水不经意留下来的导火索。2年前邱老师形容我“温水煮青蛙”的状态再好不过,没有理想的我就这样从一个铁锅跳进了另一个铁锅,跳来跳去,死不了,也到不了长满小荷花的绿色池塘。也许以前是父母之命长辈之言,但是现在的一切都是我一手造就的。不论是医生,还是科学家,都不能让我静下心来为之付出100%的耐心和好奇,去热爱它,奉献一生,安身立命。 每当小弟弟小妹妹们问我他们该如何选择的时候,我都说做自己喜欢的事吧。虽然我没有小皮鞭,虽然决定权在他们,或者和我一样,是他们的家长,但是真心希望他们能在未来能感到幸福。在这之前,我从没有感觉到“幸福感”是一个那么遥不可及的事情。但是自己的胆怯、随波逐流让事已至此,我能怎么办呢? 还有我的朋友们。很久很久以前,当我们每个假期都可以见上很多面,当我跟我妈说我要出去找她们了,我妈说总有一天,她们会有自己的生活我很不屑地说,那是你们老一辈,我们不一样,我们还要到老了一起去超市抢鸡蛋呢!我不知道自己还要走到哪里去,认识什么样的人,但是可能再也交不到你们这样的朋友们,至少从2009年毕业后,10年了,再也没有。可是我这种摩羯座不肯停下来,哭着也要走到远远的地方的人,却再也回不去了。有时候我偷偷的跑去你们的博客,屾无厘头画风的博文2010年就停更了,画面停留在生日的流水账;倩姐在4年后差不多结婚的时候,当时我一想起来就去看看你有没有更新,每当读到最后一篇文章你说日子平静下来井井有条,关于你可能不会再来了的预感就越来越真实;小季的博客没有停,也不发布税务相关的红头文件了,而是开始晒起了孩子的成长心路历程看到大家的生活从恋爱、谈婚论嫁到现在的育儿,我只能远远地从屏幕上看着。有一次大壮说,我没有以前那么关心她了,那个时候的我,每天微信都是红红的一排点点,偶尔点进去翻一翻聊天记录,点个卯儿,表示自己看过了。然而这种表现现在看来,可能就像一个屁一样,还不如不放。还有一次,京京跟我说每次我都能很准的在她上24小时的时候来骚扰她,因为我完全没有认真记住她的上班时间;然后她找我聊天的时候,我又每次都好巧不巧的手机坏掉、没电种种幺蛾子发生。 这样的自己真的糟透了。一方面在触手可及的人群中扮演者讨好型人格的五好青年,一方面想要告诉这些遥远的朋友我没有忘记你们,我看到你们的困境和无奈的时候问题已经解决了,或者我根本束手无策。慢慢的我自责地看着你们问我关于生病的解决办法,只能回我也不知道哎;然后慢慢的再变成一个旁观者,看着你们约见,嘘寒问暖,讨论现在的生活有一个暑假,我因为玩QQ飞车,不和朋友们出去玩,错过了大家的活动,写了很多的道歉信,但是现在的我,都不知道从哪里开始补才能接上这些错过的记忆。

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