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给你的告白信

读书笔记   发布时间:2014-12-27   

我看不到别人眼中的你,我只能看到我眼中的你。

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事情永远都是这样,计划赶不上变化,一直的一直都是这样。就比如说出发前给你写了这篇文章,以为你没有收到明信片,想用这个作为礼物送给你。后来你告诉我你找到了明信片,所以我只能重新改了开头准备作为附加的礼物送给你。再后来发生了这样的变故,我不知道再用什么语气来庆祝你的生日。尽管我是如此的想好好祝你生日快乐。不知道今年还有没有其他人祝福你,但爱你的我还是要默默的许个愿祝福你。望你一如从前那样洒脱,时间会将一切伤痛抚平,好好的生活,分享一份幸福陪伴她,愿她能感受到我们的思念与爱。所以给你的告白信,就以这样的方式开始吧。

其实我一直问你有没有收到明信片,也只是想在你收到明信片的时候让你知道我有很认真的记得你的生日,手机里记,备忘录里记,日历上记,就怕自己傻着过日子最(写作技巧)后分分钟的忘记了。作为很不称职的女儿,一个月前刷着刷着微博突然想起好像忘记了你的生日,不确定的跑去查万年历,确定再三是记错了时间这才兴冲冲的跑去邮局给你寄了卡片,想给你一个小小的惊喜。本来都已经不抱任何希望了,还以为马德里的邮差大叔给我抛到地中海去了,或者是中国的派送小哥一个不留心掉在哪个角落里了。还好,最后还是收到了。

这张照片是走之前的某个晚饭后跟你们出去散步偷偷照的,你的手机里是开发区的夜景,而我的手机里,是你。离家三个多月,相隔这么远,说不想念也是显得太假。虽然总会通过摄像头去和你们say hi ,可是心里还是希望你们能来看看。好确定我到底过得好不好,吃的饱不饱,睡的晚不晚。知道你们总在担心这个担心那个,其实我已经到了可以处理很多东西的年纪,我心里所懂所想你们也大概了解到了一个什么程度,我从来也不仅仅是表面这样的年纪而已。很多话不说不代表我没有想过,或许仅仅几个字就已经在我心里念了千遍,只是,我没有说罢了。

妈妈一直说我对你的关心不够,不会说好听的话,不会做贴心的小棉袄。性格使然,我自始至终就不曾是那样一个会表达自己的孩子,也许将来有一天我会变成那样一个很会关心人的自己。我想我会很开心于自己这样的改变,而你们也一定会很喜欢这样的我,但也请你们不要否认现在的我对你们的爱。爱为什么要加一个深字才显得分量很足。因为越是藏着掖着的才越让人觉得珍贵。这个深字在我这里体现的很明显,把最爱的放在心里,从始至终。

有时候打开微信想发点儿什么给你最后还是没有发出去,不会说天冷多穿衣服,在家多做点儿有营养的吃,哪儿不舒服就快去医院看看,别拖久了一直那么不舒服这样的话,在心里也抽自己几下问自己为什么这么平常的话就是说不出口。可就是这样的人怎么办。后来想,多打几个表情吧,可打上又觉得没什么意思,来来回回几次也就默默的关了微信。这就是所谓的你永远不知道屏幕那边的人删删减减那么多次才发给你一句话的心情。

印象中我们也没有在一起耍过什么嘴皮子。虽然很多时候也会被你逗得哈哈大笑。关系平平淡淡却真真切切。一起出去我也不会叽叽喳喳的跟你说那么多话,总是默默的走在你旁边,偶尔听着歌哼起来,又或许听你告诉我些什么。我觉得这样的关系很好,我不执着于无话不谈的那种关系,总觉得会少了父亲的感觉。那是朋友,又或是恋人。父亲的形象不是一直都是很高大的么?在我心中,你就是这样的高大且深情。

记忆中你和妈妈从没有硬性要求过我一定要达到过什么。这些年一直过的充实而满足,所以心存感激。也时常会想起高中的日子,虽然都过去两年半多了。很怀念,不管是好的还是坏的,但都是让我成长的地方。印象中高二我是哭着跟你说生日快乐的,考试考的很烂又忘记你的生日,我在公用电话前徘徊很久还是打给你,你安慰我我哭的更凶,以至于最后红着眼进教室被涛哥盯了半天。再后来做了很多事情伤过你的心,也许是我的叛逆期来的不算早,都在充满火药味的那个高三寒假爆发了。一直很愧疚自己曾说过的话做过的事,但也很感谢你们教给了我很多东西。

其实我一直都知道你这些年经历了多少的辛苦。别人不理解,不记得,我却很清楚。我很为你骄傲,也很理解你的付出和不容易。我看不到别人口中的你,我只能看到我眼中的你。好感激自己这么幸运的成了你的女儿。一直相信前世今生的缘分是注定的。

记忆中最后一次抱你是在高中的成人礼上,老师要求给身边的你一个拥抱,我记得你笑的很开心,然后抱了我。可能后来还有拥抱但都没有这次来的深刻了。永远记得你张开手臂朝我笑的那个瞬间,对,我说了这个我特别不愿意说的“永远”。我一直觉得什么词,什么话,什么关系,加上永远就不真了。除了亲情,只有这样长久的爱才能填满这种词的空洞的壳。那个瞬间让我无数次的问自己是不是小时候你就是这样把我抱起来到处走来走去的,虽然我真的不记得小时候大大小小的事情了。

我知道你很爱我,就像我知道地球一定是绕着太阳转的那样肯定。我知道上次你过生日我@你的说说你进来看了很多很多次,我跟你说的话你会一直记在心上,我喜欢吃的东西你会一直买来给我吃,买到最后妈妈都笑了怎么可以只吃这个。我知道你总把好吃的留着等我回来吃,有时候可能已经不像原来那么好吃了。那种感觉就好像小时候我回奶奶家奶奶拉着我的手给我从柜子里掏出好吃的一样。虽然有些都久到落上了灰,但我还是会高兴的打开包装吃掉他们。奶奶总说都是给我留的,别人不给吃。所以吃着吃着心里就觉得美滋滋的。后来,不管生活过的多好了,却还是最怀念曾经的那个时候,粘牙的糖瓜,甜甜的桂圆,五角一只的大白兔雪糕。因为那时候的感觉最真,在什么都不太懂的时候,就觉得有你们爱的世界那么美好。

而如今渐渐长大,你们却慢慢变老了。我曾经很多次的想起她在冬天那么黑的清晨送我去车站上学,很冷很冷的天,坐在车里甚至都看不清她回去的身影。她拉着小车牵着我的手带我去市场买我喜欢的吃的,她总是把我小时候的事跟别人夸个千遍万遍,她在很多很多个夜里给我讲了很多很多的故事,时间走的那么快,我已经跟不上她的脚步了。离家的时间越来越长,陪伴的时间就越来越短了。书上写的感觉一一的在经历着,虽然我还小离你们的年纪还差那么远,可却发现书上说的真的没有骗。我开始无数次的吆喝着不想长大了。无数次在心里怀念很久很久之前的事情,虽然知道自己本就是个怀旧的人。可是时间从来没有给我停下来休息的机会。每天醒来,不管窗外是晴是雨,是黑是白,都是新的一天了。反反复复,从不停息。已经不能再做一个不知天高地厚的小不点儿了,不是骗骗自己玩玩的年纪了。要自己照顾自己让你们放心,更要一步一步的学会怎么去照顾你们。开始考虑未来的路要怎么走,要不要去实现自己原来的梦想,能不能和爱的人达成一致的目标,哪个朋友是值得相伴一辈子而不是一阵子的了。 ( 关注读书感悟,就上E层楼网)

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