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写给自己 最好的尚未到来

读书笔记   发布时间:2016-01-15   
年开始了,想来想去还是应该拿现在的好心态来写点过去那一年的感悟,不然实在是对不起这一年所有的成长。其实过去了,再回头看,更多的好像是感恩,那些阴霾都不那么重要了。凯凯王有条微博有这么一句话,你以为走不过去的,跨过去后再回头看,也不过如此。说的大概就是这样的心情吧。()我妈说我怎么高考不发,第一个学期适应的时候不发,一切都稳定了却开始有了这种毛病,我也不知道,也许就这是一个群居动物的特点,环境变了,我就会被带着跑。人总是趋向那些开心的东西的,不开心了就要学着改变,或者是逃避。我两者皆有吧。 对于环境,其实没有什么特别多想说的。每个人都有每个人对于生活(你)href=".ecenglou./">读书笔记)的选择,我没有资格要求别人活成我期待中的样子,她们对你好,就该感恩了,其他的,说白了管我何事呢。当然这种豁达过去的我是没有的,我总是希望尽力去改变些什么,现在这种热情也是不见了,不知道算不算是好事。至少这多管闲事的劲儿是真的被打压的消失了,你要我管我都不想插手了吧。这话说出去高中的大概都没人信。 改变一直在发生,但是从量变到质变的确发生在这一年间。 我一直说自己是一个群居动物,喜欢跟别人在一起,无论什么事儿都不喜欢一个人。那时候洋洋和男朋友一起散步,我一个人从便利店走回教室简直有一种被全世界遗弃了的孤独感,现在看看其实再正常不过了。一个人去吃饭,一个人走去上课,一个人坐着,这些以前大概要难过死的事情天天都在发生着,而且我习以为常。不再问有没有人同行,不再关心别人怎么做,你去食堂,哦没事我回寝室,那个会陪着妥协只为不一个人的自己彻底的不见了。人总是要学会独立的,只是我这独立来的太突然也太绝对了。 我强制性的要自己一个人,却最终被这种孤独感逼到了崩溃的边缘。 写到这里我其实也在给自己一个答案,为什么控制力一向很好的我在过去的一年为自己莫名的压抑和崩溃哭掉了几百本小说和电视剧的感动和伤心,大概是因为情绪的积累吧。一天的压抑可以用一顿美梦化解,但是一大段时间的失落实在是没地方去了。 然后爆发了。吓呆了自己,也吓呆了家里人。 上课能看着老师颤抖着泪流满面,拿着复习资料可以什么都看不了一开始背就是情绪堵到嗓子眼,考前胃痉挛到打滚,什么破事儿都是经历了,大半夜坐着一个人哭啊哭的哭的我自己都烦了,但是我控制不了,一向骄傲于自己的心理调节和脸部控制的我一切都失去了控制,我也是真的慌了。 想靠着自己过去,失败了,想和朋友聊天着过去,失败了,没办法了和家里交代了,爸妈陪着聊天开导,还是失败了。最后吃着安定药过去的。真的是从未料到自己会有这一天吧,落魄难堪。现在打着这些话,脑海中还是那阵子日日的心慌,止不住的颤抖,还有憋不住的眼泪。诶。想想还是心酸的。爸妈盯着说去看心理医生的时候,我是真的意识到自己有病了。 不信邪的我坚持着没去,不过现实的确是一切都好转了,也或者是我习惯了。但是无论如何,我很高兴,我熬过了最糟糕的日子,无论当时的吃相多难看,至少现在的我可以发自内心的笑笑笑,可以说出自己的不开心和开心,这应该是自己和关心我陪着我一起度过的人最愿意看见的吧。 跨的时候,所有曾经想发的抱怨都最后没有发,微博也好,朋友圈也好,都是满满的感谢和期待,这应该是对于我能交出的最好看的答卷了。不怨,不恨,感恩。 其实这次让我真的发自内心的感慨我何其有幸遇见了这么爱我的朋友,陪着我一起,耐心的一遍一遍安慰(写作技巧)我,说着肉麻但是戳心的话。没有男盆友又怎么样,真的不重要了,有你们真的很棒。洋洋说,你随便什么时候都可以找我,我一定在。这一句一定会记一辈子的吧。 我意识到了家的重要。这种安全感和归属感真的难以描述,一次次忍不住从松江跑回家,能多待一会儿是一会儿,20岁的人了,一下子变得跟2岁一样。原来和家里什么事儿都不说的,最多聊聊什么身边的新鲜事,后来看着他们也不感兴趣,便什么都不提了,现在一次次的长谈,说清楚自己所有的想法和经历,也是很珍惜的体验。什么最重要呢,家吧。没有比爸妈更希望你好的了。新年的愿望,妈妈说,我不要你成绩多好,你开心最重要。 所以其实过去再糟糕,有朋友和家人就一切都没那么不好。而且,这也算是成长吧。 有人成长是学着看别人脸色了,有人成长是学着收敛自己了,而我是学着一个人。虽然路是被生活推着选的,但是这个道儿却是要自己走下去的。慢慢把一个人的时光看成是生活的一部分,慢慢一个人去逛街看电影,感受其实自己一个人一样很好,而且可以更好。不去管别人什么样其实对于自己一点损失都没有,少惯着别人一些,多惯着自己一些,对自己好一点其实并没有这么难。少看不惯一些多理解一些。少自作多情多管闲事。少说废话。 有些是不想的,但是生活告诉我,我得这么做。所以大人们活的都挺累的。 发了很多鸡汤也发了很多感慨,小收获是收获了一只凯凯王。知世故而不世故,这赫海入伍了的新精神食粮真的是生活中的导师,对于我的,他真的功不可没吧,虽然他本人是没机会知道他有的没的鸡汤对于我后来的适应改变有多么大的效果的。也就默默支持着来当做是感恩吧。 到来的时候,我觉得我真的特别开心,好像要把过去一年老天欠我的快乐都弥补上一样。笑着入睡笑着醒来,这种偶尔一次早上不发病的欣喜感仿佛可以延续一整年的那种发自内心的开心,天亮了的感觉。真的是有转运这一说吧,不管是不是心理作用,我都信了。你说水逆,我都觉得比不上这种死里逃生一般的快乐。额,我最近真的特开心,简直乐过头了。 之后希望这就跟失败的暗恋一样不会再有机会被我提起,一切都完整的翻篇,看眼前看未来。这就当做是个总结,一段不美好的故事的美好的句号。 好吧,新的一年,先对20代的自己说声祝你幸福。愿你的将来一切都好,愿爱你的人一切都好。所有的不好都会过去,最好的尚未到(名口碑)来。(比哈特)你们的小太阳回来了。 ( 关注读书感悟,就上E层楼网)

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