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写给你的情书——闺密

读书笔记   发布时间:2016-11-30   

下班,习惯性的划开手机,chatting分组里面显示 3:亲爱的,我面试过了,下周一报到。

话语不多的几句消息里,隔着屏幕我都能够真切的感受到喜悦的气息。

上个月初,我俩还在准备着中旬的cpa考试。那段时间每天白天上班,一下班就跑去图书馆看书闭馆才回,有时还利用坐五号窗口人不太多的空闲时间摊着税法书背各种税收优惠征收管理政策。终于有一天,我快崩溃了,因为前期进展太慢加上还有重点章节都没有复习,我躺在床上失眠了。只给她发了一条短信:我压力好大。

第二天收到她的回复。她说亲爱的,其实我的近况也不太好,前天因为找工作的事跟爸爸和爷爷大吵一架。你不要安慰我,给我加油就好,我现在特别需要这股恨意,恨让我有动力。其实生活的每一天都会有开心和不开心,你更多的去关注开心的事,让开心的事占据你生活的51%及以上,那你就会觉得快乐。每个人都有压力和痛苦,但是你看你现在有稳定的工作,虽然辛苦点,但是有经济能力买自己喜欢的东西,父母身体健康,你也正年轻,还有比现在更好的时光吗?年轻就是资本,无论是工作还是考试,你都有选择和更正选择的权力。趁年轻,使劲儿折腾吧!

我哭了,她总是能在我最需要力量的时候给我鼓励,告诉我坚持下去,一定可以会更好。而我在那时知道她已经放弃了今年的再战考研,面试了这家公司,等待着offer.本在她也很焦虑急躁可能需要我同样的几句帮她分析问题或是鸡血话语的时候,我却最先败下阵来,她来陪我挺过这段蛰伏期。

终于,她也熬过了最痛苦的一段一个人没人陪伴的旅程,亲爱的p姑娘之前所有的担心“没有工作经验没有初级证书没有很高的四六级成绩”如今都可以放下开始全心全意进入另一个阶段了。

我们一起走了4年。

我们是同班同学,她是学习委员、党员,我是普通群众。

大一,我们互不认识,我只知道吃甜品、睡觉和爱着他。她那时候在做什么,经历些什么,痛苦着什么,开心着什么,都没有我的参与。

大二,我们要重新分宿舍了,四人寝室。她跟我说,我想跟你们一个宿舍,到时候选我好吗?我犹豫了,因为有人告诉我,她似乎人缘不太好,她宿舍的小伙伴都不太喜欢她。我将信将疑,甚至可以说,我几乎选择了全部相信从别人嘴中得出的结论。但由于三缺一,她来了。

因为p姑娘,我整个人都发生了变化。你知道,人一生中总会遇到过几个人渣,不管是同性还是异性,但是上天的宠爱,它会派来天使给你最不一样的爱,有时这个人被称之为导师,有时被称之为贵人,还有时被成为朋友。她是朋友之上的人,如果爱可以不分性别,我想我也喜欢娶这样的姑娘。

大二一年,她喜欢粘着我,跟我一起去图书馆。我们经常坐对面桌,在你看书最认真的时候,她伸手递过来一张纸条,发神经的问你:你喜欢什么星座的男生?你以后毕业了想做什么?你怎么学习英语的?奇奇怪怪,令我厌烦。我不太愿意看书的时候被别人打乱思维。再说,我内心真的还没有接受你,把你当做朋友。所以我总是不耐烦的随便写几句应付她。

那时,我有一个脾气超级大都不惹她生气的另外一个朋友。我常常会担心我是不是说错什么做得不好让她不开心。那一年多的时间里,我快要疯掉,整个人每天都处于压抑甚至是抑郁的状态。我不知道会在哪个时间点她就爆发,给我冷漠的态度,所以我小心翼翼,不敢讲话。

我怎么会去接纳一个新的朋友。万一她也这样,我觉得我人生中的泪水都在那一年流尽了。我不想再随便接受一个未知的人和物。所以,我对她,也特别冷淡。

可不管我的态度如何,她还是一如既往的屁颠屁颠的粘着我,一起上课,一起去图书馆,一起吃饭。有时她买的好吃的,放到我桌上,有时给我发来几首她喜欢听的歌,有时我心情不好,脾气管不住了,她就不说话,依然走在我身边,我以为她会跟我争执,然后扭头就有,我们就会就此分别。

她像个傻孩子一样,不论我对她怀有的抗拒心理,从都没有离开过我。她像我妈妈一样照顾我,快熄灯了给我吹头发,吃饭给我夹菜让我多吃点,冬天来了告诉我添衣服,睡前给我泡上一杯热乎乎的牛奶。我知道,除了爸爸妈妈,再也没有谁可以对我如此包容和宠爱,而这种宠爱更多的是单向的,只有付出,好像什么回报,而她也都没有对我抱怨过一句。

大三,我慢慢的投入到学习中,开始从悲观的状态走出来。我知道,是她给我的生活带来了阳光。我们依旧腻在一起,可是我们开始吵架,我很多很多的坏习惯,她给我指出来,我生气就吼她,怪她不给我面子;我脾气不好,她总是让我改改我的臭脾气,不要整天对着手机那头的亲人发火,我就朝她闹别扭;我们会因为去图书馆走哪条路吵架,会因为上课坐哪一排吵架,会因为她晚上去其他宿舍串门吵架……我们吵过太多太多次了,每次都吵得无比的凶猛,每次最后都化干戈为玉锦,至于是谁向谁先说话已经记不大清楚了。但应该是,我太执拗,坚持自己的看法,她受了很多次的委屈。这样吵吵闹闹的日子里,我们没有最后分道扬镳,反倒越来越好。

我们开始互相分享歌曲,我们喜欢的曲风越来越像,她安利给我的BigBang的歌,我能接受,还给她用变态的声调哼唧着;我们抽空给对方写手纸信,笨拙的讲述最近的心情和对未来的畅想;我们规划着各自的毕业生活,她考研,我南下工作;我们约定要另外一个人要给先结婚的人当伴娘,然后如果可以在同一个城市,就带着小孩出门喝咖啡逛街;她依旧会在我们吵得凶猛不理彼此的时候,给我发短信,指出我的缺点,又和好又吵架,如此循环;……

我们做了很多闺密之前都会做的事情,比如一起逛街一起看电影吃饭,一起躺在床上聊天讲心事,分享着秘密,失落时给对方安慰开心时和对方分享,但我们也没有做很多闺密做过的事情,比如一起旅游,结婚,生子。

就是我还欠你一句对不起,而我早已经知道你对我说了无数次没关系。

我们走了四年,还要接着走下一个四年。可是接下来的许多个四年,你都不会在我身边,再也没有人在冬天给我吹快要结冰冻得哈气的头发,再也不会有人夏天一起去烤肉然后两个人吃的瘫坐在椅子上傻嘻嘻的大笑,再也不会有一个给你妈妈一样的关心的宠爱,也再也不会有那样一个人,不用你说什么,她全都明白你的心思,她猜的到你想说的任何话语,却给你可以倾诉的巨大安全感,她明白的难过,也分享你的开心,她陪你笑,也会陪你在夜里哭泣,她不会让你感觉是一个人的寂寞,她给你包容,让你依赖,指出缺点,却又崇拜你… ( 关注读书感悟,就上E层楼网)

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