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读《亲密关系》有感

e层楼   发布时间:2019-08-15   发布者:mmlook

这周我读了《亲密关系》这本书,书中的亲密关系重点讲了夫妻之间的关系,还有包括夫妻在内的父母、孩子等所有与自己亲近的关系,并且我更着重体会的是自己认识自我的过医疗器械程。从中也认识到了对自己的情绪管理、夫妻之间的沟通是非常非常的重要要。

我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。当确认自己的需求没有得到满足时,就会感到沮丧,然后导致他们做出某种偏差行为引起注意当我特别想要一样东西时,而且这个东西绝对是父母能力范围内的,我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。从小家庭对我的教育及灌输的思想,要老老实实的做人,不要出去惹事,要听话等等。这样是好的,可是这样就会形成什么都不能做,不敢去做。管教太多。怕受到伤害。内心也会形成一种叛逆。思想不活跃,僵化等症状。这到成人了就会显露出来。

我们每个人都有亲朋好友、父母、兄弟、同学、伴侣等等,都与我们的生活息息相关,大多数时候受到伤害、心情低落。也都是由他们引起的,同样的一件事情、一句话由一个没有关系的人去说,去做、我觉得没有什么大不了的,但是由我那些亲密关系的人去说、去做却受不了。好像有点矛盾,对最亲密的人很苛刻,对陌生人很宽容,而事实就是如此。因为我们在乎他们、需要他们,于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种的要求和期望。一旦达不到预期,就会不开心,而这种在伴侣中最为明显。老婆是我最亲密的人,是陪伴我最久的人,在她身上我寄予了太多、太高的期望,我说的每句话,做每件事,我的一点点改变,都希望给予回应,甚至她的表情,动作我们都有个预期,也理所当然的认为她应该这样,而一旦达不到,就会很失落,我以为她不耐烦,不在乎了,接着就陷入了痛苦中,开始不断的责备,挑刺,于是就恶性循环。每次我们吵完架,我也不知道和老婆好好的沟通,而是逃避,夫妻之间争吵不也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心,伤疤。宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。我们宁愿争吵一直觉得亲密关系中可以不需要维护,不需要技巧,但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐,亲密的关系也并不是永恒的,当然也是需要维护的。

如何化解夫妻之间的吵架,正确真实的表达自己的内心,吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线,而是潜意识的缺失的心路历程,学会同理心的倾听,与老婆同时面对自己的问题,最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法,把老婆的需求当做自己的需求打开自己的心扉,跟随自己的内心,解决自己内心匮乏的问题,每个问题都是自身的投射,对自己生活负责,双方才能积极快乐的沟通!

对情绪的处理,还是要直面情绪,说出它,感受它,之前我只知道要控制自己的情绪,但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时,控制情绪就成了对自己情绪的压制,读过这本书后,懂得了情绪的本质,便能够跟随心灵的指引,心悦诚服的接纳它,让其自然而然的消逝。“无论何种情绪,在你身上停留的时间都不会超过六分钟,除非你为它建造一个家,让它在你心中长住下来,如果你否认自己的情绪,为情绪找借口,害怕或放纵自己的情绪,那它们就会在你心中生根了”。不管是亲密关系的快乐,或是生活上的其他快乐,都依赖我们每时每刻的应对方式来决定,所以多问问自己,我想要什么吧,如果想要快乐,就知道该怎么做了……

所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下,让自己平静点理智点,换位思考下,想想自己有什么问题,更好的认识自己,找回真正的自己。快乐是自己创造的,不要企图让别人带给自己快乐,无论是父母还是朋友,并没有带给你快乐的义务。





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