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要放下的执念

读书笔记   发布时间:2014-03-23   
什么时候开始,我变得如此懦弱,还是我一直都是软弱的。
刚毕业的六月份,我以为我是真的放下你了,我是彻底把你只当朋友了,主动联系了你。可还是会在某些时刻暴露自己的内心,哪怕我一直逃避,不肯正视。
日子就这么一天天过去,很偶尔的,我还是会忍不住找你。第一次有人想给我介绍相亲对象时,我打了电话给你,其实并不是试探你的反应。我清楚的明白,无论我最终选择了谁,你都只会说挺好的啊。我只是想知道,在听到你的声音时,在亲口告诉你我可能要去相亲时,我会是怎样的心情,是不是真的可以无所顾忌,敞开心扉的去接受另一个可能的人到最后果然还是没办法做到啊。
一月的时候,你从株洲坐车回家。虽然原本就是打算去株洲的,可为了能见到你,还是各种折腾了一番。我以为,这辈子,可能这就是我们最后一次见面了,从很久以前就希望能好好和你告别,和你说再见。于是百般纠结之后,我在去火车站的路上,厚着脸皮不准洋仔跟来,硬是要单独去见你,还不让洋仔问原因。
再见到你之前,没来由的很紧张。人来人往,我一眼就认出了你。说了些什么呢,模糊中还有点印象。在看你进站的背影时,我一直保持着微笑,心里想着,我要笑着看你离开,希望你无论走到哪里都是快乐的。
那时,我真的以为,我们应该永远不会再见了。记得当时我打趣你说,如果你结婚时请我喝喜酒,我一定回去的。结果你只是笑笑,也不接话。其实很早以前我就知道这个问题的答案。你若结婚,不管新娘是不是她,你都是不会主动邀请我的。你会相信,其实我只是想亲眼见证你的幸福么。因为我当初曾对你说,很高兴,能以朋友的身份,看着傻逼,走进幸福,哪怕是现在,我还是想遵守当初的这个约定。。。
最终,我们又在这个三月的专八季节里再见了。
恍惚中看到一年前的自己。
那次醉酒,我一辈子都不会忘吧。
其实,来之前,我纠结了很久。都已经有跟你好好告别了啊,还是避开这种场合吧。可是心里却有声音在说,真正的放下从来都不是逃避,不能因为自己的懦弱,而当时了与一群朋友的相聚。还有声音在说,去吧,去吧,看看他最近过得好不好,陪他聊聊也好,如果可以,帮他加加油,不要因为失去了她而伤害了自己。
于是脚不听使唤的去了汽车站,来了衡阳。一起吃中饭,偶尔聊上两句。走在路上时,都刻意走他旁边。走在熟悉又陌生的校园,那条我们曾一起骑自行车经过很多次的大道上时,竟有种时光倒流的感觉。看着新修好的天桥,恍若隔世。真是复杂的心情啊。
下午ktv唱歌时,你出去网吧玩游戏了。一直有个愿望,想听你唱五月天的《温柔》。永远都实现不了吧。
晚上大家聚在一起打升级摆了两桌,我耍赖似的央求和你一边。中途接了几个电话,瞬间让人情绪很低落。家人(日记大全)打电话来说,要介绍一个条件还不错的男生给我认识,让我抽空去见见。看着坐我对面的傻逼,内心充满了荒凉,一瞬间不知道该把你放在我心里的哪个位置。
我常常跟自己说,总归是要相亲结婚的。我都已经悄悄和自己说好了,不管自己内心到底是怎么想到,今年冬天也要开始尝试着去相亲,去认识甚至接受新的男生。我明明都和自己说好了的啊,可当真正要去相亲,而你又坐在我面前时,我除了懊恼就是凄凉。我不明白,我怎么就让自己的生活变成了这样。我甚至没有勇气确定自己的心意,也从来没有亲口告诉过你,那些积攒在我内心的心情。那些到底是爱情还是掺杂了各种感情在里面的信赖的心情。
散场后,已是凌晨两点,大家都累的不行了,开始张罗着睡觉。我却一点睡意也没有,把自己关进了洗手间,拧开水龙头想大哭一场,可眼泪就是掉不下来。看着镜子里的自己,越发觉得自己懦弱无能。
傻逼,看着你躺睡在椅子上,我突然想问问你,我是不是还是放不下你,想请你用你的感受告诉我。但瞬间就觉得自己可笑(说说心情)至极,我自己都不知道的事,你又怎么能给我个答案呢……
天快亮了,你们都睡的正香呢。。我也该好好睡一觉,然后把那些应该放下的东西都放下,这也是你希望我能做到的吧。
早安……傻逼。。 ( 关注读书感悟,就上E层楼网)


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