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我怕的是,人都是要死的

读书笔记   发布时间:2014-03-25   
今天跟大牌和田去唱了晚风的晚场,这是我们第一次唱晚场,还挺开心的。
事实就是,这学期以来,每次当我和谁玩得特别开心的时候,与之分别后就会特别,怎么说,不开心。
还是那些老生常谈的心情,就是害怕毕业,害怕永远也没有机会和你们一起玩了。每次玩得越开心,那个夜晚就会越失落。
大牌和田,是在我大二不合群的时候,与我组成了铁三角的人,与我后来交的很多朋友相比,你们两个是唯一能够让我产生有如高中同学那样的亲密感的。后来的同学也有偶尔让我觉得恨不能生死相依荣辱与共的,但那种感觉始终与你们不一样,在不同的方面,是不能拿来比较的。
尤其是大牌,2013年春节,我跟你说谢谢你曾经在我最需要帮助的时候站在我身边,对你来说那可能只是无心的几句话,但在我那个no zuo no die的年纪确实是我的强心针。后来的关系其实疏远了,但你曾支持过我的那些玩笑话我从来没有忘记。趁我现在还记得,大牌我再次谢谢你!
自那之后我的生活简直迈入了新时代,跟寝室关系好多了,不再是开学时那个一声不吭自己一个人用凳子砸锁的孤僻症患者了;结交了郑、杨、向、石、刘等等好友,我曾经是不愿意把朋友这词用在大学同学身上的,因为总觉得从严格意义上来说差那么几分。不知从何时起,也就这样默认为朋友了。
其实刚才情绪激动的时候狂洒了眼泪,现在真是没什么感觉了,怎么办我不能写出感人的文章了吗?!但我想说的还是在那里呀。
其实还是只能用安河桥这首歌来表达我的心情,我知道,这个世界每天都有太多遗憾。
以前我感叹毕业了会失去这些朋友,你们总是说不要那么想,我们还是可以联系啊,还是可以做无话不谈的好朋友啊,这是一辈子的事哦!当时我太蠢,居然还信了一会儿。
过完这个年我渐渐想明白了,你们完全是在坑我嘛,简直自欺欺人。怎么可能还能做那么好的朋友,有这种10年见不了5次面还是恩爱如初恋的好朋友吗,我才不信呢。天各一方,我们不可能能回到现在的状态,我相信这才是事实。
人家说生活是一段旅程,感激每一段陪自己走过的同伴。在新的路程开始时,要微笑着祝福同学也在下一段中获得幸福。我可笑不出来,我只是很想把他们牢牢抓紧在身边而已,我才干不出什么笑着说再见的事。
可是我也明白,这些分离都跟死亡一样,是必然的。大学不像高中,大家都住在一起城市,喊出来聚会好方便。大学就是曾将我们紧紧团结在一起,又硬生生地分开,从此各奔东西。
一个成功的人,应当少将功夫花在儿女情长上,可我就是一个平庸者啊,你可以说我是loser啊,而且我还是一个被功利驱使的悲观主义者啊!在没人强迫我搞学习的情况下,我将九成的功夫都花在了吃喝玩乐,儿女情长上,我没有后悔,还遗憾珍惜得不够。
今天我在这里说的这些,也许一年后,两年后就自行打脸,因为那时我可能会变成你们叫我出来玩我还不怎么愿意的人,也许我会从心理上与你们疏远,投入对新的朋友圈或别的功利什么的追求中去,我不想承认其实我还是个蛮薄情的人。
(读书笔记) 就是说,我既不能阻止分离的到来,更不能预料以后自己的心境会发生什么变化,但是疏远不是肯定的吗,我们会从密友变成君子之交,这不是显而易见的吗。偶尔某个事件突然勾起回忆,我才想起曾经和谁谁谁那么要好的,形影不离的,无话不谈的,相处过一段时间,但我并不因那而去改变什么,也许不会大哭一场,也许不会发表任何心情,也许我只是怀念一下,就去做我自己的事了,这简单的情节,充满着悲情。
悲情的点就是,曾经浓烈的感情,最后也会淡的。虽然我接下来要说的话是网络上有些非主流的,但我觉得实在太到位。我们曾相爱,想到就心酸。
如同我现在,躺在床上,想起即将到来的分别,不停地流眼泪,付出了在白天不曾付出的所有感情,多年后我想起我曾经做过这些事,也许不置可否。就是那不置可否的态度,也是让人难受的。人与人的关系从亲密走到疏远,这样的事情作为必然事件发生,真是一个巨大的玩笑。我怕死,非常怕死,那种无意识的状态,每次想起都吓得抹眼泪。我不是怕那些死前的伤痛,我只是害怕命中注定会走向虚无的这个必然。
我们的交往像死亡一样,haunting me,我会跟你们疏远,然后开始新的生活,你们最终会成为我的一段掩藏在岁月中的回忆,在我以后的大半辈子中,成为还来不及怀念就已经忘记的人物。偶尔同学聚会,有人会调侃,哇,你们方面关系真是好!而我们就笑笑,陌生又熟悉地看看对方,自己也觉得感慨万千,然后再一次分别,各走各的路。
我怕死,就跟我怕我最终会忘记你们一样,你们在我记忆中的挥手告别和死亡后的世界相似,都代表着无意识,代表着我再也回不去了,我曾真心对待的那些人,都远去了。
我害怕时间的流逝让我忘记了你们,害怕这样的残酷事情发生,其实都知道也差不多是必然的。虽然我可能会记得你们的名字和一些细节,但是几年也就能想到一次,曾经如同我身上的血与肉一样不可分割的那些好友,最后也还是湮没在人海中。我会不自觉地脱离原来的自己,变成新的更现实的样子。
我怕会爱上新的人(请不要将这里人这个字眼赋予单独的含义,我说的是所有人),有新的圈子,树立新的梦想,我怕还没来得及拉住自己,我就已经走入一个新的时代了。
我怕我最终还是变成了一个无情的人,我知道我会的,所以更加遗憾了。我会对曾经的友谊感到麻木的,叫我我也不出门,结婚请我我都懒得去的,就这样渐行渐远,可能就是我一个失败者的人生。
我害怕我会忘记我曾经喜欢过你们,曾经在许多个这样的夜晚无声地流泪,曾经在看到任何美景时都想要和你们一起去玩,曾经有个开菜市场的理想。抛却儿女情长并不代表我的成熟,只能说是我也老去了。我也怕忘记那个曾在英国闲来无事给我打电话害我感动得要死把你列为大学女友第一名的蒋木头,忘记曾经让我有跳下立珊跟你双宿双飞生死与共的杨青,忘记室友们,忘记向和石,忘记流萤和正月,忘记曾经对我好过的所有人。
曾经在田的日志里看到下面那句话,一直都忘不掉,今天又想了起来,就借我作为这篇日志的结尾吧,顺便说一句,在我心里田其实是个脾气爆好的人,虽然我越来越喜欢跟你对着干,但是其实在我心里无比感激你能在这三年我那么多次iron face的时候装作不知情然后努力地继续和我做朋友,你绝对是忍耐力第一名。不过你这人也太记仇了吧!大过年的深夜发短信叫我别一天到晚发脾气还真是让我在新年的第一天就哭得决定绝交不再给别人造成麻烦了......感觉好像是我比较记仇.....最后的三个月我可能也不会怎么苦瓜脸了,因为多沉默一次,我都会失去能和你再说一句话的时间了。谢谢你这些年包容和没下毒杀我,可能是我人生中第一个也是最后一个的独一无二的男闺蜜。你看你说的话多有哲理啊,三( ( 关注读书感悟,就上E层楼网)

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